full screen background image

Сообразим на троих. Что такое треугольник Карпмана?

Треугольник Карпмана – основная модель социальных взаимоотношений, в процессе которых люди неосознанно попадают в зависимость друг от друга.

Треугольник судьбы – психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми – впервые был описан Стивеном Карпманом в 1968 г. Эта концепция даёт простое объяснение психологическим проблемам человека.

Наш эксперт – клинический психолог, психотеорапевт Анжела Серёгина.

Мы все так или иначе играем в эту увлекательную игру. В течение жизни меняемся ролями, проигрываем разные сюжеты и… наступаем на одни и те же грабли. Как выбраться из замкнутого круга и написать собственный сценарий судьбы?

Одна команда

Если вы даже не увлекаетесь футболом, то наверняка знае­те, что в команде есть нападающий, защитник, вратарь. На поле каждый из них играет по определённым правилам и выполняет особую функцию. Мы с вами тоже командные игроки, только наши матчи проходят то на семейном, то на офисном, то на дружеском поле. Неосознанно каждый из нас выбирает для себя социальную роль – Агрессора, Жертвы или Спасателя – и успешно отыгрывает её матч за матчем.

Выйти из игры довольно сложно, но возможно. Для этого в первую очередь надо понять, какой сценарий отыгрываете лично вы.

Как выйти из игры

Воронка конфликта затягивает игроков всё глубже. Но стоит осознать свою роль, как ситуация начнёт меняться. Сделайте это, иначе вы будете вовлечены в игру без начала и конца.

1. Определите, какую роль вы играете в данном треугольнике. Задайте себе вопросы: «Зачем мне это нужно? Какие чувства я испытываю и какие личные эмо­циональные задачи решаю?»

2. Возьмите на себя ответственность. У вас есть право отказаться, если вам что-то не нравится.

3. Проанализируйте, нет ли повышенной нагрузки в других сферах жизни. Часто мы выбираем роль в конфликте, компенсируя проблемы в иных областях.

Пример

— Неужели сложно было зайти за хлебом? — упрекает мужа жена (действует как Агрессор).

— Тьфу, опять забыл, — виновато отвечает муж (выступает в роли Жертвы). — А ты сама не могла сходить, целый день дома сидишь (превращается в Агрессора)?

— Конечно, всё я должна делать, от тебя никакой помощи, — обижается жена (переключается на роль Жертвы). Вечером звонит подруге, жалуется на мужа, получает поддержку и совет (подруга выступает в роли Спасателя).

В главных ролях

Каждому из нас приходилось побывать в роли Агрессора (когда мы качаем права, слишком активно отстаиваем свою позицию), Жертвы (когда чувствуем себя беспомощными, нуждающимися в сочувствии), Спасателя (когда раздаём советы).

Посмотрите внимательно, прислушайтесь к себе, возможно, вы узнаете себя в той или иной роли.

Жертва

Всегда и во всём видит страдания (сознательно или бессознательно). Жертва обязательно находит виноватых. К ней все несправедливы, она не может в одиночку справиться с жизненными сложностями, обязательно есть причина, объясняющая её неудачи. Ей не хватает сил, времени, желания сделать что-то реальное для улучшения текущего положения. Жертва не ждёт от жизни ничего хорошего.

Чувства:  обида, ревность, зависть, страх, стыд.

Цель:  переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Для этого Жертва находит Спасателя, который ей сочувствует, помогает избавиться от проблем. В итоге Жертва обвиняет и Спасателя в своих неудачах.

Агрессор

У его проблем есть виновник – Жертва. Он обвиняет и критикует её, навязывает свои мысли и стиль поведения. Ни за что не признает, что он неправ. Агрессор действует напористо, решительно, не даёт Жерт­ве опомниться, что-то объяснить, а иногда даже сказать пару слов. Давит на людей психологически, может применить и физическую силу. Для Агрессора не существует веских доводов и причин, его слово – закон. Ему сложно забыть прошлые проблемы, поэтому и в будущем он видит одни беды.

Чувства:  напряжение, раздражение, злость, мстительность, критичность.

Цель:  от тотального контроля над Жертвой появляется ощущение собственной важности и даже всемогущества. Несмотря на то что Агрессор постоянно чувст­вует невыносимый груз ответственности, он не может и не хочет отказаться от этой роли. Она даёт ему ощущение превосходства и непогрешимости.

Спасатель

Со стороны кажется, что Спасатель с самоотдачей бросается на помощь Жертве: утешает её, выслушивает, жалеет, помогает, даёт советы. Но его помощь не так бескорыстна, он работает за хорошие бонусы. Главный из них – повышение самооценки. Спасатель чаще всего не признаётся себе в том, что его тянет к людям, которым, как ему кажется, необходимо помочь.

Чувства: жалость, сочувствие (к Жертве), злость, агрессия, враждебность (к Агрессору).

Цель: почувствовать себя мудрее, выше, успешнее, способнее Жерт­вы. Спасатель получает удовольствие от того, что может спасти других, значит, он благороднее и лучше остальных. На самом деле он решает свои проблемы (низкая самооценка, скука) за счёт Жертвы, а не помогает ей.

Ловушка треугольника заключается в том, что каждому участнику приятна и дорога его позиция:

Жертва всегда безответственна, и ей гарантирована поддержка Спасателя.

Спасатель питается «беспомощностью» Жертвы и тем самым подпитывает уверенность в собственной ценности.

Агрессор удовлетворённо отмечает своё всемогущест­во и наслаждается вседозволенностью.

Важно!

У каждой роли есть свой чёткий сценарий. И, сколь бы странным это ни казалось, все участники выступают заодно. Вроде бы они спорят и противостоят друг другу, но на самом деле каждый заинтересован, чтобы конфликт не был разрешён, ведь все получают свои бонусы от продолжения игры. Тревоги, детские страхи и установки героев совпадают, и это помогает жить и развиваться конфликту. Он не будет разрешён до тех пор, пока кто-то не выйдет из игры.

Оцените материал










По материалам: aif.ru