Личные границы и ультиматум: в чем разница и какой тип взаимодействия эффективнее

MyCollages - 2023-12-12T130203.160.jpg

Между данными понятиями нельзя поставить знак равенства, несмотря на то, что они кажутся похожими. Важно различать их и знать особенности каждого для эффективной коммуникации с людьми. 

   
Уметь сказать «нет», знать пределы поведения окружающих, а также понимать потребности собственного «я» —  значит иметь личные границы, которые защищают психологическое здоровье человека. 
 
 
Несмотря на актуальность темы и активное распространение информации о важности личных границ, многие путают их с ультиматумами. Как не превратиться из здорового человека в манипулятора, объясняет психолог. 

Существенная разница между двумя понятиями заключается в типе взаимодействия. Если личные границы тесно связаны с гармоничными отношениями с окружающими и заботой о себе, то ультиматумы являются попытками установить контроль над поведением другого человека и выиграть борьбу за власть в принятии решений. Их также можно назвать требованиями, которые оказываю серьезное давление на собеседника и заставляют его выполнять определенные условия, объясняет психолог Кортни Трейси. 

 
По словам специалиста, выстраивание личных границ в отношениях — это желание сообщить другому человеку свои предпочтения и возможные последствия, которые могут наступить в случае пересечения границ. Это очень похоже на предъявление ультиматумов. Они, в свою очередь, относятся к более категоричным условиям, за несоблюдением которых следуют не самые радостные результаты. 

charlesdeluvio-rRWiVQzLm7k-unsplash (1).jpg
 
 
Разница существует и в мотивах, которыми руководствуются люди. Прежде всего, по мнению Трейси, нужно определиться, выражает ли человек свои потребности или стремится контролировать поведение партнера или близкого человека. Также необходимо ответить на вопрос: является ли желание тем, к чему стремится каждый самостоятельно или это зона ответственности исключительно собеседника? Когда человек не только перекладывает все решения на других – это нездоровое поведение и стремление к манипуляции, в то время как самостоятельное движение к цели и ожидание поддержки со стороны — установление личных границ. 

 

Например, принятие важного решения в отношениях — это непростая тема, которая может привести к спорам и разногласиям. Если партнеры стремятся найти компромисс, выражая при этом свое согласие или несогласие, это попытки обозначить собственные границы. При этом угроза расставания со стороны одного из пары приравнивается к ультиматуму. 

 
 
Взаимная ответственность и забота о себе являются обязательными компонентами для поддержания долговременных отношений. Попытки определиться с личными границами помогают справиться с кризисными ситуациями лучше, чем манипулятивные ультиматумы.

Привычка извиняться: 7 ситуаций, в которых не нужно просить прощения
 
 
При этом Трейси отмечает, что вредные на первый взгляд условия могут оказаться эффективнее. Это связано с тем, что все люди по-разному смотрят на мир и воспринимают реальность. 

jason-goodman-CDq4ChZouXw-unsplash (2).jpg
 
 
Например, в ситуациях «последней надежды», когда все меры и подходы не дали результатов, можно прибегнуть к ультиматуму. Когда человек не уважает или причиняет боль, можно также решиться на крайние меры. Однако следует помнить, что даже в таких случаях нужно стремиться к решению проблемы, а не к власти или контролю над поведением другого человека.

Если достучаться до любимого или близкого человека не получается ни при помощи выставления личных границ, ни при помощи ультиматумов, возможно, пришло время пересмотреть свои взгляды на отношения, чтобы в обозримом будущем не попасть в ловушку токсичных отношений.

дзен.jpg

Поделиться:

Автор: Ольга Сливченко

Фото:
Fotodom/Shutterstock, Unsplash/СС0
14.12.2023
Каждая женщина должна помнить о том, что женское здоровье требует не только должного ухода за своим телом и внешностью, но и постоянного внимание к работе внутренних органов. Соблюдение несложных рекомендаций поможет избежать дальнейших проблем в гинекологии и достигнуть внутренней гармонии.

Источник