full screen background image

Бюджет раздора. Как перестать ругаться с супругом из-за денег?

Деньги — это тема, которую сложно обойти стороной взрослому человеку. В отношениях это один из главных камней преткновения. Практически любая ссора может скатиться в тему финансов. Особенно остро она проявляется, если бюджет ограничен. О том, как найти общий язык и не дать финансовым разногласиям разрушить узы брака, АиФ.ru рассказала гештальт-терапевт Динара Арибжанова.

Если рассмотреть внимательно тему денег, то окажется, что она редко про сами деньги. Это такая сфера, в которую могут сливаться конфликты пары из других областей отношений. То есть партнёрам может быть страшно говорить про секс, про власть или конкуренцию в паре, страшно быть уязвимыми или зависимыми друг от друга. Тогда они весь избыток нереализованной энергии и напряжение от неудовлетворённых потребностей направляют в более безопасную и понятную область и ругаются из-за денег. Если в такой ссоре очень много эмоций, этот конфликт скорее всего не про финансы.

Почему появляются конфликты?

У человека три базовые метапотребности:

  • В безопасности. Ему важно чувствовать себя защищённо, не бояться за свою жизнь и то, что он останется без еды, без жилья, без денег и так далее.
  • В привязанности. Человеку важно быть в отношениях с другим, испытывать чувства, быть нужным и нуждаться в другом.
  • В свободе действий и признании. Эта потребность выражена в желании что-то созидать, достигать успехов в этом, видеть результаты своей деятельности и получать признание от других.

Изначально ребёнок все свои потребности направляет к родителям. Если они не были удовлетворены в полной мере в детстве, то человек, испытывая «голод», выбирает партнёра в соответствии с ощущением своей внутренней пустоты. Когда «неудовлетворенные» по одной из трёх метапотребностей мужчины и женщины влюбляются, они с одной стороны пытаются показать себя в лучшем свете, а с другой наделяют незнакомого человека теми качествами, которых им не хватило от родителей. Например, думают, что человек надёжный, перспективный или очень любит и готов на всё. Таким образом происходит попытка закрыть свои базовые потребности через партнёра. Это взаимный процесс. Каждая пара в начале отношений проходит этап слияния, во время которого важно быть красивыми, хорошими, нужными, потому что фаза безопасности ещё не пройдена и есть страх быть брошенными.

Однако после «медового» периода всегда наступает время, когда спадают розовые очки навешанных иллюзий и люди встречаются с реальностью. На этом этапе люди понимают, что выбранный человек не совсем соответствует тем ожиданиям, которые для них важны. Каждый в паре снова сталкивается со своим внутренним голодом, от которого пытался убежать. Именно здесь начинаются конфликты.

Что скрывается за ссорами из-за денег?

Если начать разбирать ссоры из-за денег в разных парах, то у каждой будет своя история. С помощью денег люди могут компенсировать нехватку любви или признания, закрывать свои страхи, связанные с безопасностью. Как у женщин, так и у мужчин есть свои установки про деньги в отношениях. Например, стереотип: «если мужчина любит, то должен полностью обеспечивать женщину, ему не жалко, и он готов отдать ей последнее». Или стереотип, который чаще встречается среди мужчин: «женщине мужчина нужен только из-за денег».

Если у партнеров в паре нет внутреннего ощущения «любимости», они не умеют любить, не умеют принимать любовь, сводя это все к деньгам, то и женщина, и мужчина будут реагировать на отсутствие денег, думая, что партнёр жадный и не любит. И таких интроектов, которые провоцируют конфликты, из-за денег очень много.

Как проверить, что стоит за вопросом о деньгах?

Если люди думают, что какие-то конфликты исключительно про деньги, то можно сесть, взять лист бумаги и написать своё видение отношений с деньгами в паре: должен ли каждый зарабатывать и сколько? Когда, куда, на что и кто будет тратить? Важно сначала сделать это по отдельности, чтобы каждый осознал, как хочет именно он, что будет хорошо именно ему или ей.

После того, как индивидуальные схемы нарисованы, пара садится вместе и обсуждает то, что получилось у каждого. Если они находят общие пункты, в которых их видение совпадает, это может стать опорой и ресурсом. По пунктам, которые отличаются, важно найти вариант, который удовлетворит обоих, чтобы двоим было хорошо. Не стоит переходить на схему: ты мне здесь уступи, а я тебе здесь уступлю. В данном случае компромисс — не лучшее решение. Уступка, если человек не понимает, что ценное он получает взамен, скорее всего приведёт к тому, что будет копиться напряжение и оно выльется в другие сферы: отказ от секса, холодность в общении, небрежность в исполнении своих обязанностей, придирчивость. Если договориться не получается, это история уже не просто про деньги.

Через такое упражнение можно выявить самые горячие места в вопросе денег и попробовать выяснить через метапотребности, в чем на самом деле причина конфликта: в безопасности, про привязанности или признании. Далее с этими находками можно идти либо на парную терапию, либо на индивидуальную.

Деньги или отношения: зачем вы вместе?

Когда возникают неразрешимые споры из-за денег, стоит смотреть, есть ли в паре удовольствие и было ли оно в самом начале создания отношений. Мотивов для создания семьи много. Раньше основным была безопасность: женщина была под защитой и опекой мужчины, вместе было проще воспитывать детей. Сейчас возможности мужчины и женщины примерно одинаковые, не считая историю с беременностью, рождением и воспитанием ребёнка в первые годы, когда ему нужно максимальное внимание и время одного из родителей. Если деньги — это первопричина построения семьи, то здесь может быть история про использование друг друга.

Тем не менее сейчас мужчины и женщины могут объединяться в пары ради удовольствия. Это когда человек знает, что ему одному с самим собой прекрасно, у него интересная жизнь, он может сам себя обеспечить — и в этой наполненности ему хочется иногда получать и разделять удовольствие ещё и с партнером, чтобы сделать жизнь ещё богаче и интереснее. Если есть сложности в паре из-за денег, стоит спросить себя: есть ли удовольствие в ваших отношениях? Если сейчас его нет, но когда-то же оно было? Каким оно было? Как можно сейчас это удовольствие себе позволить? Если нет искренности, желания, чтобы обоим было хорошо, взаимной заинтересованности, удовольствия, то это неизбежно ведёт к конфликту, и иногда безопаснее ссориться из-за финансов.

Оцените материал










По материалам: aif.ru